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怒涛卷霜雪的博客

疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏。

 
 
 

日志

 
 

(原)春晚.乡愁  

2013-02-26 14:46:46|  分类: 心灵驿站 |  标签: |举报 |字号 订阅

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春晚越来越没意思了。小时候越看眼睛越圆,现在看着看着就犯困。今年干脆没看,捧着一本书度过了除夕夜。元宵节晚,新买的书看完了,没有什么可消遣的,只得看了几眼元宵晚会。老公频繁换台,我却感觉哪个台都一样,乱纷纷你方唱罢我登场。看着看着,我却流泪了,老公和一双儿女都侧过头看我。也许他们永远不会明白,简单的一个小品何以能有如此厉害的催泪功效。其实道理很简单,因为这个小品里有乡愁,有儿女对父母家乡的思念和牵挂。

也许是上了几岁年纪,我的眼睛越来越软,不敢看人家嫁女儿,人家自己的父母都还没事,我的眼睛里却早已包满了泪;不敢听思乡的歌,一不小心就会泪流满面。自己也不知道这种乡愁始自何时,终于何地。有时候也会怨恨自己是个女人,逃不脱嫁人离家的命运。有人说,结婚就是把一个女孩子从一个家庭剥离到另一个家庭。其实,我是不满意这种剥离的。不管在现在的家里住了多久,总觉得自己的魂还在小时候的那个家里,自己的心还在故乡的梦里。所以,才会有那些没日没夜的思念,才会有那些扯不断的乡愁。

可是,再扯不断也得扯,从传统角度看,毕竟我已经是“别人家”的人了。所以,过年的时候,我还得老老实实地呆在“别人家”里,眼巴巴地看着日头从东边出来、西边落下,如此循环往复,直到初三一早,才可以名正言顺地回到那个从前的家。天气预报是必须要关注的,天气晴好也就罢了。如果预报有雪,心里必定会提前忐忑好几天,可是这忐忑里也会掺杂着期许,期许那冷空气晚点来,或是那雪快下快停。曾经有那么几次,初三的时候正赶上下雪,道路湿滑结冰无法出门,心里的懊丧可想而知,恨不能把太阳从云层里揪出来;又恨自己不会三十六般变化,可以插上翅膀飞回家。

小时候天天盼着过年,可以吃好饭、穿新衣,可以无拘无束地玩耍。可是现在却怕过年,不是因为每过一个年自己的年轮就要增加一圈,也不是怕自己鬓角的霜花过早地遮住风华,而是不愿看着父母一日日老去。当初父母如我这般年纪的时候,家里总是欢声笑语,其乐盈盈,总感觉那个平凡的农家小院里终日笼罩在温暖的阳光下,把世间所有的烦恼和忧愁都隔在外面,隔在遥远的十万八千里之外。一转眼的功夫,我也迎来了自己生命中的秋天。多少年了,先是我和弟妹们相继飞走,去年就连父亲也永远地离开了那个家。曾经那么温暖、那么热闹的一个家一下子变得冷清起来,只有母亲一个人伴着凄风冷月度日。

想起听过的第一首关于乡愁的歌----费翔的那首?故乡的云?。那首歌还是1987年春节的时候,邻居小姨带着我去别人家里看的。那时我正是不识愁滋味的青葱少年,也是平生第一次去一个并不认识的人家里“蹭”,却并不觉得难为情,反倒印象深刻,只是当年未能明白歌中的深意而已。许多年过去了,如今回头再想起那首歌,却感觉无一句不是说到了我的心里----想家的时候,就觉得天边的云也是从故乡飘来的,就觉得空气中满满地都是故乡的味道。

“浮云游子意,落日故人情。”那浮云、那落日,都带着故乡的况味,却又如一颗思乡的心,笼罩着一抹淡如寒烟的轻愁,斜斜地穿过时光、穿过空间,恍惚又回到那个从前的家。

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